Aries Mateus
(21/3 – 19/4)
Este mes serás el más gracioso de tu grupo de amigos. La razón es que no tienes amigos y estás tú solo.
Taurao Ando
(20/4 – 20/5) HORÓSCOPO DEL MES .
Nada importante este mes, solo una pregunta: ¿De verdad quieres seguir en la carrera? Tú piénsalo.
Zaha Heminid
(21/5 – 21/6)
No te martirices, haber escogido el otro profesor no habría hecho que aprobaras proyectos. Tus entregas son una mierda.
Santiago Cancertrava
(21/6 – 22/7)
A este paso, Cancertrava, el fin del mundo te pillará en la carrera. No porque esté cerca, es que te pasarás la eternidad ahí metido.
Leo Corbusier
(23/7 – 22/8)
Está muy bien que uses tu bolígrafo de la suerte en los exámenes. Pero quizás ahora que no tiene tinta podrías usar otro.
Walter Virgopius
(23/8 – 23/9)
Creemos que es una gran iniciativa el reutilizar las cosas. Pero piénsate si eso de volver a entregar el mismo proyecto que el curso anterior es una buena idea.
Libra Bo Bardi
(24/9 – 23/10)
Hace 3 meses que te dices a ti misma que mañana te pondrás con la entrega. Queremos ver cómo acabará todo esto.
Oscorpio Niemeyer
(24/10 – 21/11)
No te sientas mal por no hacer nada en tu grupo de urbanismo. Ellos te echaron del grupo hace semanas pero no te has enterado.
Eero Sagitarinen
(22/11 – 21/12)
La comunicación con tu pareja será un poco tensa este mes. Aunque tiene todo el sentido del mundo, él no sabe que existes.
David Cappricfield
(22/12 – 19/1)
Los astros están muy contentos con tu paso hasta ahora por la escuela, pero ya es hora de que te vayas y empieces ADE.
Renzo Pisciano
(19/1 – 20/2)
La orientación sexual de todo estudiante de arquitectura se decide en 3º curso. No te reprimas.
